無職になってよかった

無職になって6ヶ月、いろいろ気づいた。

とりあえず働きすぎていた

鬱が入ってて、仕事やストレスの影響で、寝てるときにオネショを5回ぐらいした。

オネショする時には決まって夢を見る。

オシッコをする夢だ、すごく我慢をして急いでトイレに駆け込みギリギリのところオシッコをする。

男性ならわかると思うけど、体がブルブルと震えて快感みたいな気持ちいいと安心が同時に向かってくる。

その時に生暖かいのが股間の部分感じてヤバイと直感して夢からパッと目が覚めて、「やってしまった」と気持ちが落ち込んでしまう。

オネショと言うものもあって、「うわー、わたしはもうダメだ」と抱え込んでしまう

そこで、お酒を仕事終わりにお酒を飲みながらタバコを吸うのが習慣になっていました。

気づいたらアルコール依存症とニコチン依存症になっていた。

なんで、断れないかを調べていたら原因は毒親に育てられたこと。

一人っ子もあって、毒親の言うことを断ると暴言や暴力で押さえつけられる。

だから、恐怖で怒られないように顔色うかがいながら行動していた。

それは大人になってもやっており、人からのお願いことは絶対断らない最強のスーパーYESマンに変身していた。

嫌な仕事や残業は心中では嫌だけど「はい、やります」、行きたくない飲み会も「行きたいです」と元気よく返事していた。

自分で思考することはしないで、他人の提案だけを受け入れて、楽な人生を送っていました。

それも全ては過去の毒親からの影響で自分で判断して行動することを失っていた

でも結局は自分で判断して行動してるじゃんって言われるけど、それも確かにそうです。

これだけわかってください。

そのことさえも分かっていないんです。

気づいていないんです。

でも、そのことが気づけたのはコロナ自粛で無職になり時間が増えて考えるようになり、妻に言われてやっと気づいたんです。

過去を思い返すと結婚する前から言われていることでした。

仕事のしすぎだよ、仕事減らしてよ。

他人のために動いているの？

あなたの親は毒親だよ。

お金にだらしないよ。

あなたは何をしたいの？

聞く耳すら持っていませんでした。

今思うと、妻は私のことを思い身を削って言ってくれたんだなと。

もう、愛しか感じません。

無職になってよかった

今でも無職ですけど、毎日の妻との会話が楽しくてしょうがないです。

借金、海外移住、起業も夫婦で会話しながら計画を立ててます。

今思うと、みんな働きすぎだし、家族との時間を大切にしていない。

そんな風に感じとるようになりました。

コツは、何もしないことです。

スマホは電源切ってください。

外からの情報は遮断して考える時間を強制的に作ってみてください。

それだけです。

考えたくないことを考えます。

嫌な過去も振り返ります。

それも受け入れてからやっと少し前に進み始めます。

では、また。